Наебалово

Ну всё, бля, пизда, я генеральный директор, согласился.. Назад пути как бы нет. Платят конечно ахуенно, но грузилова больше чем за всю мою жизнь обще взятую. Мона выкидывать на помойку все мои кеды, сумку с нашивкой "хуй" и всякие прочие распиздяйские девайсы. Я ещё по сути нихера не делал, но зато заебался пиздец как. Просто все прошедшие 7 дней был на переговорах, звонках и изучении всякой херни по делу. И это тока начало. Да возможно через год у меня будет дохуя бабок, тачка, буду жить один и в принципе ни в чем себе не отказывать. Но только стоит ли это того? Как то слишком быстро стало всё слишком серьезно.

Началось всё невинно так с того что я сдал зачет и реферат по экономике. Дальше поступило предложение от дргуа открыть свой бизнес с очень перспективной идеей. И вот в завершение дня звонит друг и предлагает стать генеральным директором его фирмы. Я в ахуе часа 3 наверно уже..

Кто не успел, тот опоздал

Ахуенная весч.)

Почему то ни кому не нравиться, когда я говорю "Вы все сгорите в аду", правда же

Меховые кеды, наконецто, боги услышали меня)

Увы, то что мы видим зачастую не соответствует тому что есть на само деле

Сегодняшний день провозглашен днем повязок на ебале.

Заливается на хост покупателя. Я и вебдизайнер тоже, дада

Походу сегодня ко мне все кому не лень решили доебаться

Чоооорт сайтик на 20к сорвался( Слились мои мониторчики(

Заебали принцессы

Слабо не врать хотя бы себе?

Ебать мой хуй, 5й куб ломанули!

Новый матрас шикарен)

Научиться играть на пианино оказалось ебарней чем я думал. Но все равно хочу.

История о К.
1. Начало.
Все начиналось вполне так мило, она добавилась во френды, комментила меня, а я задавался вопросом вообще кто это и собственно какого черта. Потом я придумал версию, на мой взгляд самую правдоподобную, через сообщество ух нашла типа. Ну и параллельно, подумал я, пусть комментит, мне вообще фиалетово, лишь бы мозг мне не грузила. Как и всегда шло время. Какт раз от нечего делать решил полистать ее жж, просто так. Почитал посты, они были неплохие, некоторые понравились. Было пару фот, она оказалась симпатичной. Ну грудь маленькая тока, но я подумал, что для жжшного френда это простительно. Комменты моих постов, на удивление, не переставали появляться. Удивление потому, что я до сих пор считаю что все, что написано тут - это полный бред, и ни какого интереса представлять не может. Как минимум потому, что это не я. Итак, я тож стал ее комментить, становилось интересно. Вообще ни чего отрицательного в тот момент не было, ну кроме изредка появляющихся тупых постов у нее в жж, но я решил, что т.к. их процент достаточно мал, это не критично. Потом переехал на новый акк, решил что будет как то невежливо чтоли, ну или неучтиво, слить ее, тем более была вероятность, что она нормальная, в моем понимании нормальная. Перетащил в новый жж. Время по прежнему продолжало свой ход. Общались через жж, иногда было весело, она казалась мне интересной ну и впринципе симпатизировала, ну как собеседник там, личность мб.
2. Супермысль.
И вот одним прекрасным днем, а может и не прекрасным, скорее всего не прекрасным, я, опять таки вообще неизвестно по какой причине, родил мысль, о которой я вообще ни разу не задумывался. А почему бы не добавить ее в асику? Типа человек интересный, в реальном времени пообщаться было бы не плохо. Ну то, что она живет в другом городе, причем не особо близком, к тому моменту я уже знал, выпалил где то, по этому в реальности как то пересечься на тот момент в моем уме вообще не рассматривалось. Так и сделал. Начали общаться, было круто, оч весело, она мне по итогу очень понравилась. Причем общение было довольно своеобразное, но, повторюсь, было круто. Обменялись номерами мобил. Смсились. Зафрендились во вк. Она добавляла мои фоты к се в альбом. Мое безразличие относительно ее персоны сокращалось. Начал понемногу привязываться. Ну это не удивительно, потому что общались оч часто и по многу. Причем ее манера общения меня немного удивляла, как то это было странно, короче с каким то подвохом. Много версий было. Ну я известный параноик. Я решил что можно допустить, что все взаправду и она прост такая. Двоемыслие. И снова шло время. Она как то обмолвилась, что приедет в Москву, ну типа не точно, но скорее всего. Я был очень рад, реально. Все ждал, пока она купит билет. Грила мол все приеду бум бухать, веселиться, отрываться, то се, короч мол буит все супер. Купила билет, перед нг приезжает. Я опять радовался. Очень хотел увидеться в живую. Ну ибо инет общение это все не серьезно. Дни до ее приезда сокращались.
3. Москва.
Наступил этот, как позже выяснилось двуликий, день. Я опять очень радовался, слал смс мол ну где ты, скор ли приедешь и подобного рода. Она вроде как приехала и тут начались какие то левые отмазы на тему, что мол сеня пересечься не получится, типа там я не слышала как ты звонил, я сейчас занята и т.п. Короче месаг был такой, что мол гуляй. Ну думаю ладно, мож реал там какие то причины есть, типа у меня нету повода чета подозревать нехорошее. Но т.к. я параноик, то что тут кроется какая то лажа я тоже учел. Всегда учитываю. Причем я дохрена всего придумал на те дни, куда пойти, чего поделать, причем несколько вариантов + ко всему я тогда работал, у меня был свободный кэш порядка 30к и мани меня совершенно ни как не смущали, ваще прост никада так не заморачивался. Договорились вроде на сл день, типа встретимся. Я повелся причем. Оптимист походу. Причем так получилось что именно эти 2 дня были относительно теплые, дальш настал дубильник, короч все шло к практически идеальной встрече. Пришел сл день, звоню пишу, пишу звоню, задолбался короче говоря уже дергать телефон. Ни какого ответа. Вообще ни какого. Прост как будто ее инопланетяне украли. Причем я пораньше встал там, ну типа что бы как обычно не просрать весь день проснувшись часа в 4 дня. Ждал весь день, практически. В итоге ИЗ СТАТУСА ВКОНТАКТА узнал, что она в питере. Походу не подумала когда это писала, спалилась. Я, мягко говаря, ахренел по полной. Прост выбесило меня это конкретно. Чисто вообще непонятное кидалово и облом. Я до сих пор не простил ей этого, а также и не узнал причину, по которой она это сделала. Удостоверился, что она реал в питере. Вместо объяснения ситуации или хотя бы каких то извинений получил тока "так получилось". Это меня взбесило ещё больше. В душе я уже сто раз послал ее куда подальше. Прост стер из головы все, что было с ней связано, типа там обещание не курить, причем я реально не курил, и какие то ещё темки там были. Это событие и стало переломной точкой.
4. Снова Москва.
Все что происходило дальше напоминает скат по наклонной. Наступил новый год, я ясное дело пил. Ну раз нг, решил, что лана все хреновое надо оставить в прошлом году. Написал, толи позвонил, поздравил. Спросила, что мол чо не злишься больше. Вот больш всего вымораживает, что вместо того чтоб там как то извиниться или ченить вообще сделать тому подобное, люди пишут что мол ты ещё дуешься, не обижайся и т.п. Ну да собсно а с чего бы вдруг я поменял свое отношение если ни чего не происходит и ни чего я не услышал. Ну да не суть. Грю мол ну чет типа того. Ясное дело там даж не особо "типа" было. Наверно тогда я просто хотел что бы все было норм. Потом она вернулась в Москву, опять договорились встретиться, причем не погулять а там с поезда ее забрать, ваще нормал. Я немного опоздал, но меня совершенно это не беспокоило, потому что после ее кидалова я мог поступить аналогичным образом и вообще не приехать, ну и много как ещё поиздеваться, я на тему издевательств мозг, а я всего лишь опаздывал. Курил, спецом чтоб показать, что мне уже насрать на все. Было холодно. Она зачем то на улице ждала. Мб что бы потом был повод нагрузить меня этим, что мол вот я на морозе стояла, но вообще не думаю что так. Хотя она потом так и сделала. Встреча таки произошла. Я тогда в первый раз понял что у нее акцент, смешной. Чета рассказала, тосе. А я какраз в те дни был по пол дня на семинарах по медитации. Т.е. мне было практически абсолютно насрать на все происходящее в этом мире. Ну и это само собой сыграло свою роль. Я решил ваще ниче не делать, ну так типа адекватно отнестись ко всему, короче балоном газовым прикинулся. Поперся проважать ее чтоб она закинула вещи, кудат там до куда час ехать, где она кантовалась. На вднх мб, не помню. Ваще куда делась та девушка с которой я общался до этого я не понял. Было какоет молчание, какой то напряг, тухло короче, я типа как разочаровался, ну тока не так экспресивно это было на самом деле, как звучит это слово. Меня это все немного угнетало. Может она чего то от меня наивно ждала, не знаю. Как то добрались до ее жилища, в итоге она сушла домой под предлогом, что мол те кто ее там приютили, а это были какие то родственники, толи там ругаются, толи ещё че, короч ей якобы полюбому надо было остаться. Я ей уже не верил. Ну удивлен я не был. Побрел домой. Потом опять пересеклись, возможно даж на сл день, когда она уезжала, на вокзале. Я наверн опять опоздал, и опять меня это не волновало совсем. Чета посидели минут 15 и она уехала, на такой же теме унылости. Вот так весело по итогу все было, набухались, натусились, навеселились. Но мне на тот момент уже было это все безразлично. Ну тоесть я предполагал возможность что так будет с того момента как в первый раз она сказала что не сможем встретиться. Я уже накидал в уме эту версию. И дальше она к сожалению тока подтверждалась.
5. Завершение.
Дальш было тока хуже, за чуть больше пол года слилось все. По началу мы ещё какт общались. Но уже не так. Как то лажово короче. Она грила что мол не, все норм, ниче не изменилось. Ну да, конечно. Я ещё какое то время пытался как то все исправить, но безрезультатно. Если ее слова противоречили с моим мнением о ситуации я теперь уже точно верил тока в свою версию. За это время мне стало абсолютно безразлично все, что с ней связано. И я так думаю не без взаимности. Постепенно так. Мои месаги она по большей части игнорила. С чего я бросил затею ей что то вообще писать. Диалог стал монологом. Втирала сугубо свои темы. С моей стороны держалось все на том, что типа когда то там она была интересной и терять ее мне не хотелось. В конце концов все свелось к тому, что она писала мне какую то ахинею в среднем раз в неделю, походу тупо от нечего делать, причем походу с реальной мыслью о том что я это как то воспринять должен по нормальному. Эти моменты я использовал как шанс поподшучивать над ней. Ну причем довольно невинно, но впринципе весело. Ибо я могу стебать так, что люди тупо убегают в панике. Так она хоть реагировала на мои сообщения. Типа диалог. Ее это выбешивало, но она не говорила, что это так. Но я то все знал. Пошли темы с инвизом, с гоном о постоянной занятости и т.п. Ваще складывалось такое ощущение что у нее постоянные месячные. Ну и само собой все подошло к логическому концу. Мне было уже окончательно все равно. Я даже немного был удивлен себе, что то, что она сообщила мне, что решила перестать общаться, у меня не вызвало совершенно ни каких чувств. Ну вот вообще никаких. Я прям спецом поискал эти чувства в себе, но так ничего и не нашел. Мне хватило одной фразы, на тему что с ней невозможно нормально общаться. Как это было воспринято я не знаю, да мне впринципе и все равно. Но ни каких опровержений во всяком случае, ну а уж тем более каких то побуждений к тому чтобы пойти на встречу и как то попытаться разрулить ситуацию с ее стороны само собой не было. Вывод понятен. На этом все закончилось.
Послесловие.
Этот пост совершенно ни чего не значит, как и все в данном жж. Мне просто неохота было спать и я не знал чем заняться. Решил что нибудь написать, чтоб потянуть время. И нашел подходящую тему. О которой какраз размышлял.

Чем лучше узнаешь людей, тем больше в них разочаровываешься. Заебало.

Палишься)